|
Анекдоты про чукчей
Следующая
страница
Чукча приехал домой из Москвы и
говорит:
- Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается, Карл Маркс,
Фридрих Энгельс не четыре человека, а два, а "Слава КПСС" - вообще не человек."
Однажды чукча принес в редакцию
свой роман. Редактор прочитал и говорит:
- Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А
Толстого? А Достоевского?..
- Однако, нет: чукча - не читатель, чукча - писатель.
Однажды Чукча пришел к шаману и
спрашивает, какая будет зима - теплая или холодная? Шаман подумал: "Если я скажу
теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу
лучше, что холодная." И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к
метеорологам. Спрашивает: "Какая будет зима?" - "Холодная." -
"А почему?" - "А вон Чукча за дровами пошел."
Однажды у чукчи спросили: "Чукча,
вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?" Чукча подумал и сказал:
"Однако, хорошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!"
Однажды чукча захотел стать
генеральным секретарем ЦК КПСС. И стал.
Дерутся русский и чукча. Подходит
мент и спрашивает:
- Из-за чего деремся?
- Да вот, - говорит русский, - никак не можем выяснить, кто хозяин Чукотки.
Ну, посадили их в одну камеру, дескать, там и выясните. На следующее утро их
выпускают и спрашивают: "Ну что выяснили?"
- Да, - говорит чукча, - разобрались. Он хозяин, я хозяйка
Чукчу спрашивают на суде:
- Вот зачем ты убиваешь оленя?
- Как, мясо нужно!
- Вот зачем ты убиваешь медведя?
- Как, шкура нужна!
- Ну, зачем ты геологов убил!?
- Как, соль, спичка нужна!
Чукчу спрашивают:
- Сколько вам ложек сахара положить?
- Восемь, но только не размешивайте, а то очень сладко будет!
Чукча подходит к справочному бюро:
- Скажите, пожалуйста...
- Пожалуйста.
- Спасибо...
Испытывают наши новую
баллистическую ракету СС- 50. А у нее блок
наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Ну, послали за ней
поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него
спрашивают:
- Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка.
Ты ее не видел?
- Нет, - говорит, - однако, не видел. Самолета - летела, вертолета -
летела, СС-50 - летела, а большая огненная палка - не летела.
Чукча и геолог собирают камушки на
берегу океана. Вдруг видят
направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет.
Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог:
- Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать
быстрее тебя!
Пришел чукча к своему другу
эскимосу.
Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью.
Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха...
Решили поспорить чукча и русский на
количество спиленного леса в день. Спор начали с понедельника: чукча напилил 50
кб. м., а русский 100 кб. м. Во вторник чукча напилил 100 кб. м, а русский 150
кб. м.
Так на протяжении недели русский пилил больше чукчи.
Чукче это надоело, и он решил спросить, как это у русского выходит.
- Слушай, русский, как это ты пилишь больше леса, чем я?
- А я встаю рано.
- Ну, и я рано встаю...
- Кушаю плотно.
- Ну, и я кушаю плотно...
- Одеваюсь полегче.
- Ну, и я одеваюсь легко...
- Беру пилу.
- Ну, и я беру пилу...
- Завожу...
- Заводишь?!
Чукча моется в бане. Подходит к
нему армянин.
- Чукча! Ты мне, нужен для проведения научного опыта!
- А как это?!
- А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом.
Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой
вставлю...
Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход.
Ну, чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой.
- А это зачем?
- А мы сделаем немного не так... Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь,
если пузыри пойдут, значит, есть проход.
Протусовался чукча в Москве с
месяц. Засобирался домой.
Думает, надо купить чего домой - всё-таки в столице побывал как-никак.
Посидел-подумал и купил такой набор: телевизор, радио и консервы.
Приехал в чум к себе, распаковался, втыкает вилку от "телека" в розетку,
включает 1-ю программу - Путин выступает. Он вторую - Путин. Третью - Путин.
Выключил телевизор - настроил радио на одну волну - Путин. На другую - Путин.
На третью - тоже самое. Посидел, подумал, посмотрел на консервы:
- Ну, на фиг, не буду открывать.
Следующая
страница
|