Вернуться на главную страницу

 




 

Компьютеры







 

Про новых русских


 

Про секс



 

Спорт


 

Чёрный юмор


Adv.

 


Анекдоты про евреев

Предыдущая страница Следующая страница

Русский встречает своего друга-еврея, с которым они давно не виделись. Еврей:
- О, привет, давно не виделись, нужно отметить нашу встречу, идем, я угощаю. Ты что будешь?
- То же, что и ты.
- Отлично! Тогда пошли, глотнем свежего воздуха.

Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории.
На экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат.
- Историку, нужна особенно хорошая память! - говорят ему.
- О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру.

Старый еврей прогуливается по морскому берегу со своим единственным внуком. Неожиданно огромная волна захлестывает внука и уносит его в море. Старый еврей поднял глаза к небу и взмолился:
- О, боже, чем же я так сильно провинился перед тобой, что ты отнимаешь у меня единственного внука?
Мой сын обвинит в этом меня, а его жена умрет от горя. Как же ты можешь быть таким жестоким?
Накатывает другая волна, такая же огромная, и выносит на берег внука, целого и невредимого. Еврей посмотрел на ребенка и, снова подняв глаза к небу и простирая руки, говорит:
- Но боже, на нем же была шляпа.

Почему у евреев нос большой?
Да потому что воздух бесплатный!

Стал Моисей налоговым инспектором и вывел евреев..... Из тени!!!

Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
- Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
- Знаю. Прокурору 10 лет дали.

- Скажите, Рабби, а в шабат с парашютом прыгать можно?
- Прыгать можно, парашют открывать нельзя.

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе, зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает.
Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или спереть и поломать?

По деревне бегали евреи и всех пугали своими обрезами.

1991 год... Война в Персидском заливе... Саддам обстреливает Израиль ракетами.
Точность попадания +-50 км...
Ночью на крыше дома в Тель-Авиве сидят два старых еврея в противогазах и наблюдают за красивыми полетами "скадов"...
Тут видят, что несколько скадов падают в арабских кварталах.
Один спрашивает другого:
- Хаим, скажи, ты знаешь, как будет на идише говорить "Аллах акбар"?

Выталкивают еврея пинком под зад из здания УВД, поднимаясь и отряхиваясь от пыли, бормочет:
- Если вы будете так делать, к вам никто не будет ходить.

Идеальная футбольная команда:
- нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено;
- средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой;
- защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.

Как-то раз жена одного старого еврея приходит к своей подруге Саре и видит: дверь в квартиру открыта, а из-под нее вода течет большим потоком. Она (само собой) с криком влетает в квартиру:
- Сара, что случилось?!
- Да вот, понимаешь, сосед снизу недавно пообещал, что если я его еще раз затоплю - он меня изнасилует.

Начало века. В местечке еврейский погром. Погромщики вламываются в дом к лавочнику Цукерману.
Цукерман выбегает им навстречу:
- Все возьмите, вещи, деньги, только умоляю, не трогайте мою невинную дочку Розу. Она еще девушка!
В этот момент из комнаты выходит дочка Роза.
- Нет уж, папочка! - решительно говорит она. - Погром есть погром.

Моисей водил евреев по пустыни 40 лет, но в книгу рекордов Гиннеса так и не попал.

Предыдущая страница Следующая страница