|
|
Анекдоты про Грузинов
Следующая
страница
Собирается грузин на свидание. И
говорит другу:
- Я надэну белый костум, бэлый рубашка, бэлый носки, бэлый ботынки, бэлый
шляпа...
А друг добавил:
- Ты ещё зелёный галстук надэнь, совсем как кэфир будешь!!!
Останавливает грузина инспектор.
Смотрит права:
- Гражданин, что-то фотография у Вас странная!
- Чё нэ нравится, дарагой, вон он я трэтий справа.
Урок физкультуры в грузинской
школе. Учитель командует ученикам:
- Выдох! Выдох!
- Выдох! Выдох!
- Фу! Иванес! Ты опят не тэм дырком дышишь!
Звонит по телефону один грузин
своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье...
Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- Он упал с этой чёртовой яблони!.. В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???
Приехал мужик в Грузию на машине.
Въехал в город, пристроился в хвост колоны и едет. А вся колона дружно прет на
красный свет, не смотря на стоящего за перекрестком мента. Мужик вместе со всеми
проехал на красный свет, а за перекрестком мент его и тормозит:
- Ты чего на красный свэт поэхал?
- Да вот, все ехали, ну и я тоже...
- Слюшай, дарагой, ты правила знаешь?
- Конечно знаю!
- А аны нэ знают!
Купил грузин козу. Привел домой,
захотел молока, пошёл - надоил литр. На следующий день надоил поллитра. На
третий - ничего!
Привел козу к ветеринару, тот после осмотра говорит:
- Хороший козел, только сильно задроченный, но жить будет!
Урок в Грузии. Учитель:
- Дети. Запишите предложений: "Из великий стена вышел два куриц". Записали?
Теперь запишите еще один предложений: "Из великий стена вышел еще один куриц".
Записали? Тогда, Гоги, скажи мне, сколько куриц вышел из стена?
- Три, учитель.
- Неправильно. Четыре.
- Почему четыре?
- Потому, что один куриц вышел незаметно!
Полночь на кладбище. Из могилы
раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в
соседнюю.
"Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем,
да?"
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к
выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает
на спину могильную плиту.
"Вах, дорогой, зачем плита тащишь?"
"Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!"
Едут в купе грузин и девушка.
Грузину стало скучно и он говорит:
- Дэвушка давайтэ поиграем в загадки!
- ???
- Я буду загадивать загадки, а ви адгадывать. Если не адгадаите, я вас иметь
буду, а если адгадаите то исполню любой ваш желание.
- Давайте.
- Что такой зельёний, круглий, паласатий и с хвостиком?
- Не знаю.
- Вах! Арбуз, дэвушка!
Ну грузин поимел девушки и спрашивает дальше:
- А что такой маленкий, красний, косточка внутри, сладкий и на дереве растёт?
- Не знаю.
- Как не знаэш? Черешня!!!
Грузин опять имеет девушку.
Через четыре часа заходит в их купе проводник и видит такую картину - стоит на
коленях грузин весь взмыленный и просит девушку:
- Дэвушка умоляю! Ну скажи памидор!
Судят грузина за убийство соседа.
Судья говорит:
- Ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит:
- Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену
обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену
обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но
потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою
жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже
его жену
валил на кровать...
Судья (устало):
- Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин (возмущенно):
- Я свой хуй об его занавэску не вытирал!!!
Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это
дэвушка, а ненастя - плахая погода!
Сидят 5 грузин, скучно им, во все
игры уже переиграли, не знают, чем
заняться. Один говорит:
- Слюшайтэ, а давайте в русскую рулэтку сыграэм?
Ну, все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон, первый грузин
приставляет ствол к виску... БАХ! Мозги разлетаются по стене! Второй заряжает
один патрон, приставляет ствол к виску... БАХ! Падает замертво. То же самое
происходит с третьим и четвертым. Пятый тоже заряжает патрон, приставляет ствол
к виску, оглядывает четыре трупа и задумчиво говорит:
- Странно, а разве в русскую рулетку с "ТТ" играют?...
В консерватории на экзамене
студенту-грузину задали вопрос:
- Сколько симфоний написал Бетховен?
- Калычэства нэ знаю, дорогой! За качэства - ручаюсь!
Едет в машине грузин с женой, жене
приспичило по нужде. Ну он остановил машину и жена побежала в кусты. Вдруг дикий
крик и из кустов выскакивает она а за ней бежит другой грузин с хозяйством
наружу. Ну муж, ясно дело закричал:
- Эй, ты чего.
- Это твой жена?
- Мой!!
- Вай, вай, а я думал дикий.
Кавказец, недавно приехавший в
Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний
воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей…
Кавказец, выпучив глаза:
- Гусэй???
Следующая
страница
|
|
|