Вернуться на главную страницу

 




 

Компьютеры







 

Про новых русских


 

Про секс



 

Спорт


 

Чёрный юмор


Adv.

 


Анекдоты про новых русских

Предыдущая страница Следующая страница

Остановился на светофоре мерс. Сзади, протискиваясь между машинами, подъезжает велосипедист. Ввиду создавшейся тесноты, рулем создает царапину на мерсе с заднего крыла до переднего.
Последующие разборки показали острую заинтересованность
владельца мерса и его двоих попутчиков в приведении внешнего вида в исходное состояние:
- Мужик, с тебя штука баксов...
- Да без проблем, - достается из рюкзачка пачка.
- Не, подожди, а краску же подобрать надо...
-..! - достается из рюкзачка такая же пачка.
И в завершение, дабы не потерять лица:
- Ну, типа, за моральный ущерб...
-..! - достается из рюкзачка третья пачка.
Легкое проявление заинтересованности со стороны истцов:
- Кем же ты работаешь?.. (с бабками и на велосипеде...)
- Киллером.
- А-а, ну ты, тогда забери обратно, наверное, свои деньги...
- Нет, ребята, с каждого по три.

Новый русский проверяет у сына тетрадь:
- Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?

Приходит новый русский в автосалон:
- Так! Тачку мне крутую!
Подходит продавец:
- Вот, рекомендую! Форд Фокус.
- Ух ты! А в чем фокус?
- Садитесь - покажу.
Выезжают на улицу. Продавец разгоняет до двухсот:
- Видите тот столб? Закройте глаза. Сейчас мы проедем сквозь него!
Новый русский закрывает глаза, продавец объезжает столб:
- Все, можете открыть глаза.
- Круто!! Беру!
Новый русский приезжает домой, авралом зовет всю семью, друзей...
Все залезают в машину, едут.
Новый русский выжимает 200:
- Это машина-Фокус! Видите вон ту стенку?
Всем закрыть глаза! Щас мы насквозь проскочим!
Все закрывают глаза, машина вламывается в стену.
Новый русский выползает еле живой:
- Козлы, вашу мать!!! Кто глаза открыл?

Новый русский показывает автомеханику разбитый "мерс":
- Да, типа жена в столб въехала...
Механик (задумчиво):
- А сколько раз?

Встречаются двое новых русских. Один говорит другому:
- Слушай поехали к нам в гольфклуб. Там у нас сауна, девочки, выпивки хоть залейся...
- Класс! А где вы там в гольф играете?
- Во что играем?

К новому русскому - бизнесмену пришла в офис иностранная делегация.
Зашли в кабинет. Бизнесмен кричит в приемную:
- Валя, приготовь мне кофе, а этим трём хуям - чай!
Вдруг один из делегации говорит:
- Двум хуям, я переводчик.

Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач "новых русских". Жена в азарте: лупит со всей силы по мячу. Муж её одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно разобьешь и будут нам кранты. Жена его не слушает дальше лупит. Тут бах, и разбила окно. Ну что же делать - пошли извиняться. Стукают в двери - им открывает мужчина лет 35.
Они говорят:" Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели."
(А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую вазу.) А тот мужик говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я - джинн, сижу уже там 300 лет, вы меня освободили. Вам за это 3 желания. Только с одним условием: каждому из них по желанию.
Муж сразу:" Мне чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон гривен."
Джинн:"Сделано."
Жена:"А мне чтобы в каждой стране был свой шикарный дом."
Джинн:"Уже сделано, щас документы привезут.
А моё желание такое: понимаете: я 300 лет сидел в этой вазе,
300 лет воздерживался, давай я твою жену трахну."
Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочешь.
Джинн с женой пошли наверх, сделали все что надо.
Лежат на кровати и джинн говорит:" А твоему мужу сколько лет?"
Та:"30. А что?"
Мужик:" такой большой - и в джиннов верит."

Праздник на новогодней елке. Детвора хором весело кричит:
- Елочка, зажгись!
Елочка не зажигается. Дед Мороз со Снегypочкой призывают детей еще более дружно и громче воззвать к самовозгоранию хвои.
Дети призывают, но тщетно.
Видя такое дело, мальчик в белой pyбашечке и галстуке в первом ряду,
достав сотовый телефон, сообщает:
- Мам, я задерживаюсь - здесь елка не зажигается.

Приезжает новый русский на СТО и говорит мастеру:
- Слышь, а чё машина не едет???
- А вы колеса пробовали качать??
- А шо, надо???
- Ну да, тем более что нам недавно завезли очень хороший
импортный финский воздух.

Приходит новый русский домой. Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Hу, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе и картошка с квасом!

В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли....

Встречаются два новых русских. Один новый русский говорит второму:
- Бля, братан, неудобняк получился!!!...
Второй новый русский спрашивает.
- А шо за дела, в натуре?!?!
А первый отвечает:
- Братан, ты помнишь, Колян поехал в Штаты, а я ему Версаче заказал.
Ну а он меня неправильно понял...

Новый русский, покупая картину у художника, спрашивает:
- А это тут почему все у тебя такое непонятное?
- А это потому, что я так вижу.
- Во, блин, клёво! А чё тогда очки не носишь?

У нового русского спрашивают:
- Какой момент в вашей жизни вы считаете самым радостным?
- О-о! Без всякого сомнения, это был день, когда я, вернувшись домой пообедать,
нашел в постели своей жены ее замечательного любовника!
- Чем же он так замечателен?
- О-о! Это был мой налоговый инспектор. Замечательный человек!
С того дня у меня нет никаких проблем!

Сын "нового русского" прибегает к отцу и говорит:
- Пап, ты обещал, если я получу по математике "пятерку",
то дашь мне одиннадцать баксов.
Так вот, вчера я получил "тройку", а сегодня – "двойку".
Итого – "пятерка".
- Молодец, - похвалил его отец, доставая бумажник.
– Вот тебе за это один и еще один бакс. Итого – одиннадцать.

Предыдущая страница Следующая страница